Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4164)

Анекдот №135604
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
0

Реклама от Google

Анекдот №135603
Стратег - это тот, кто найдет выход из любого выхода.
0

Анекдот №135602
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...
0

Анекдот №135601
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.
0

Анекдот №135600
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
0

Анекдот №135599
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге
медведя-одиночки.
0

Анекдот №135598
Решили муравьи слона на охоте завалить - окружили его. Один муравей залез на дерево и кричит:
- Ребята разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду.
0

Анекдот №135597
Народная прикмета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.
1

Анекдот №135596
Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!
0

Анекдот №135595
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в ""Твою мать! Где ключи от машины?!""
0

Анекдот №135594
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
0

Анекдот №135593
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:""Я подпилил ножки унитаза... а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него""
0

Анекдот №135592
Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.
1

Анекдот №135591
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
0

Анекдот №135590
Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
-Да не разговаривай ты, а греби лучше...
0

Реклама от Google

Анекдот №135589
Майонез ""Загадочный"" срок годности указан на дне банки.
1

Анекдот №135588
""Белый клык"" - новый роман-реклама зубной пасты.
0

Анекдот №135587
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
- Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричала дочка.
- Что же ты сидишь, доченька?! - сказала женщина. - Помаши и ты ей на прощанье.
0

Анекдот №135586
Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
0

Анекдот №135585
Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.
0

Анекдот №135584
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
0

Анекдот №135583
Он был портной.
Не мог ни дня без строчки.
0

Анекдот №135582
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
-Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
-Овес.
-А почему так тихо, шепотом?
-Чтобы лошадь не услышала.
0

Анекдот №135581
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
0

Анекдот №135580
Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с безопилой. Хирург:
-Этому ампутировать левую кисть.
-Вжи-ик!
-Этому-левую стопу.
-Вжи-ик!
-Этому-левую руку.
-Вжи-ик!
-Я сказал-ЛЕВУЮ!
-Вжи-ик!
-Я сказал-РУКУ!
-Вжи-ик!
0

Анекдот №135579
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
0

Анекдот №135578
БИОГРАФИЯ
В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске.
0

Анекдот №135577
""...Задеpжанный Кукушвили тpебовал от пpодавщицы водки и дpугих сексуальных удовольствий.""
0

Анекдот №135576
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки
-портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает
трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты -
снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три
спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе
английским языком говорю: ""Два чая в двадцать второй!""
0

Анекдот №135575
О дружбе
Ситуация 1:
Жена приходит домой под утро и говорит мужу, что провела ночь у подруги. Муж обзванивает 10 подруг жены, все 10 говорят, что ничего об этом даже не знают.
Ситуация 2:
Муж приходит домой под утро и говорит жене, что провел ночь у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа, 5 говорят, что он провел ночь у них, еще 5 - что он у них до сих пор.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146624 анекдот(ов)