Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4164)

Анекдот №135594
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
0

Реклама от Google

Анекдот №135593
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:""Я подпилил ножки унитаза... а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него""
0

Анекдот №135592
Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.
1

Анекдот №135591
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
0

Анекдот №135590
Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
-Да не разговаривай ты, а греби лучше...
0

Анекдот №135589
Майонез ""Загадочный"" срок годности указан на дне банки.
1

Анекдот №135588
""Белый клык"" - новый роман-реклама зубной пасты.
0

Анекдот №135587
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
- Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричала дочка.
- Что же ты сидишь, доченька?! - сказала женщина. - Помаши и ты ей на прощанье.
0

Анекдот №135586
Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
0

Анекдот №135585
Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.
0

Анекдот №135584
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
0

Анекдот №135583
Он был портной.
Не мог ни дня без строчки.
0

Анекдот №135582
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
-Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
-Овес.
-А почему так тихо, шепотом?
-Чтобы лошадь не услышала.
0

Анекдот №135581
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
0

Анекдот №135580
Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с безопилой. Хирург:
-Этому ампутировать левую кисть.
-Вжи-ик!
-Этому-левую стопу.
-Вжи-ик!
-Этому-левую руку.
-Вжи-ик!
-Я сказал-ЛЕВУЮ!
-Вжи-ик!
-Я сказал-РУКУ!
-Вжи-ик!
0

Реклама от Google

Анекдот №135579
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
0

Анекдот №135578
БИОГРАФИЯ
В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске.
0

Анекдот №135577
""...Задеpжанный Кукушвили тpебовал от пpодавщицы водки и дpугих сексуальных удовольствий.""
0

Анекдот №135576
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки
-портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает
трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты -
снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история
повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три
спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе
английским языком говорю: ""Два чая в двадцать второй!""
0

Анекдот №135575
О дружбе
Ситуация 1:
Жена приходит домой под утро и говорит мужу, что провела ночь у подруги. Муж обзванивает 10 подруг жены, все 10 говорят, что ничего об этом даже не знают.
Ситуация 2:
Муж приходит домой под утро и говорит жене, что провел ночь у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа, 5 говорят, что он провел ночь у них, еще 5 - что он у них до сих пор.
0

Анекдот №135574
Молодой привлекательный Водолей материально и жильем обеспече. Купит стартер для Форд Сиерра. Интим не предлагать!
0

Анекдот №135573
У мобильников всех марок один недостаток - жена...
0

Анекдот №135572
Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???
0

Анекдот №135571
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
0

Анекдот №135570
- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой ""СОЛЬ"".
0

Анекдот №135569
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного.... и бросил в реку.
— Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
0

Анекдот №135568
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то,
что происходит сзади...
0

Анекдот №135567
Дело происходит на Оптовой базе.
Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги.
Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну.
Покупатель:
- Слишком мелкая.
Приности вторую.
Покупатель:
- Какая-то она желтая.
Приносит третью.
Покупатель:
- Какая-то она фиолетовая.
Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя:
- Ничего, что у нее рот открыт?
0

Анекдот №135566
Реальная выдержка из распоряжения по банку ""V"": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: ""- Банк Возрождение Ежиков слушаю..."", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
2

Анекдот №135565
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)