Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4172]

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

0

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?????
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль!

-1

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

0

Муж:
- Дорогая, где сахар?
- За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

0

31 декабря. Звонит ребёнок:
- Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

0

Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: ""Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится..."" Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: ""А ты прикинь, чё бы было, если б это мы в него въехали!!!""

1

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

0

- Але в тебе дурний кіт!!! Я йому випадково наступив на хвоста, а він уже мявкає!

0

В баре:
- Мне что – небудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.

0

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

3

Я так люблю помідори, шо їм їх з кетчупом і запиваю томатним соком!

0

Разговаривают два Новых Русских:
- Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание.
Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!!
- Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!!
- Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не позволит!!!
- ПРОДАЙ!!! 3 миллиона даю!!! П_Р_О_Д_А_Й_!!!!!
- Ладно!!! ТРИ – и забирай!!!
Встречаются через две недели:
- КОШМАР!!! Этот слон – в доме грязь, дети плачут, с женой скандалы, соседи через день в на меня подают, ТРИ миллиона!!! Мрак…. Из-за него бизнес рушиться, репутация…
- Ээээ… Да-а! С таким настроением ты его не продашь…

0

- Хлопчику, чого ти плачеш?
- А... мама втопила чотирьох собаченят...
- Боже, яка в тебе жорстока мама!
- Ага... і не дала мені жодного втопити самому!

0

Пара «новых русских» ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на «шестисотом мерине». Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается «Камаз». Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
- Что, мужики, небось «новых русских» стопорнули?...Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?

0

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

1

- Тату, давай маму зїмо?
- Ти що здурів? У нас іще півбабусі у холодильнику!

0

На вопрос ""Пользуетесь ли вы интернетом?"" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

0

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов.Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...

0

В ресторане играет музыка,молодий человек решил потанцевать с девушкой:
- Девушка,вас можно?
- Можно, но сначала давайте потанцуем...

0

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

0

На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...

0

Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:""В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. ""Розлючений чукча відповів:""Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!""

1

- Лікарю, у мене опухло яйце.
- Показуйте.
- Ні - ви будете сміятися.
- Ну, я ж лікар, я маю подивитися!
- А не будете сміятися?
- Не буду.
- Ну, дивіться.
- Га-га-га, ги-ги-ги!!!
- От бачте, лікарю - ви засміялися, тоді опухше я вам не покажу!!!

0

- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

0

Вітер у голові ніколи не буває попутнім.

0

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

1

""Тоже не плохо"" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тёщу.

1

Лежать на сіні хлопець і дівчина. Дівчина:
- Миколо, візьми мене!
- Тю, дурна! Я ж нікуди не йду!

0

-Дети, а чем вы там занимаетесь?
-Сексом, мам.
-Только не курите!

4

Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: ""Почему глаза красные""? - Скажу: ""Ветер надул"". Не успел косячок докурить, его менты останавливают.
Подходит мент спрашивает:
- Почему глаза красные, ветер надул?
- Нет, накурился!

2