Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4173]

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

0

Наивность - это мнение что наш мужик откажется от выпивки в отсусвие закуски.

0

Реклама: Он такой нежный, так подходит к блюдам… Кетчуп «Чувак»- мы за базар отвечаем!

0

Тату, не вмикай пилку, я на ній сиж-ж-ж-ж...

-1

Криминальные новости: ""Вчера, в 19.23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией
веселящего газа.""

0

Вышел из печати первый номер украинского ""Плейбоя"" - журнал ""Голяк""!

0

Среди киевлян проводился опрос: ""Как вы относитесь к иногородним?"" 40% ответили: ""Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"" Другие 40% ответили: ""Канэчно, пусть, всэм рады..."" И 20% ответили: ""Та мы не мисцэви""

0

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

0

Встретились два приятеля .
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.
- а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.

0

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет...
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе...Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

1

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
""Что за ...?"" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой
- ""Киев 250""!

0

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

0

-Это ваша крыса?
-Нет,это американская гладкошерстная такса.
-Раз кошка съела, значит крыса.

-1

Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой:
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.

0

Объявление в газете: ""Продам котят, дёшево, 100 руб. ведро"".

0

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем. (Гасит свет)
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

0

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: ""А хороший ли он семьянин?""

1

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200...
- Ну, а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой...
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.

0

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

0

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

0

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал ""Пирдуха"".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа??

1

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

1

Главная дорога та, по которой едет танк.

0

Репортаж с запуска гидроэлектростанции:
- И вот наконец генератор начал вращатсья, и ток ме-е-едленно потёк по проводам...

0

- Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
- А что во что должно быть встроено ?

-1

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

0

Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только немного.

0

Если вас ударили по лицу, подставьте другое!!!

0

Рецепт карьерного роста в России прост:
карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

0

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

0