Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4180]
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела??
- Помела!!
- А... а клавиатуру вытряхивала???
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела??
- Помела!!
- А... а клавиатуру вытряхивала???
Штирлиц не любил посещать стоматолога, потому что боялся бормашинки. А хитрый Борман назло Штирлицу всегда ставил свой автомобиль под окнами стоматолога.
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем глупая, нелепая смерть!
То, что у меня стоит на доску - вектор. А у вектора главное не длина, а направление!
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну наконец-то!
- Ну наконец-то!
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.
Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!
McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.
пострадал.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Секретарь приносит Путину папку с бумагами :
- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:
- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!
- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:
- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!
Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Супер-акция от военкомата: ""Приведи в военкомат 10 своих друзей и выиграй суперприз-справку о плоскостопии.""
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Путин задумчиво вращает глобус.
- М-да.... На Говерле - бандеровцы, на Эльбрусе - чеченцы, на Мак-Кинли - натовцы, на Эвересте - эти, гималайцы.... Нужно выводить Россию из системного кризиса...
- М-да.... На Говерле - бандеровцы, на Эльбрусе - чеченцы, на Мак-Кинли - натовцы, на Эвересте - эти, гималайцы.... Нужно выводить Россию из системного кризиса...
Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на ""отлично"" и пpофессоp задает дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке ""КОЗЕЛ"", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на ""отлично"" и пpофессоp задает дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке ""КОЗЕЛ"", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о
тебе...
тебе...
Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный.
Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:
- Эй Гоги, пашли в ачко паиграем
Гоги:
- Хватыт, уже доигрались.
Идёт он по аулу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:
- Эй Гоги, пашли в ачко паиграем
Гоги:
- Хватыт, уже доигрались.
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
Встречаются двое знакомых:
- Привет! Как дела?
- Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал.
- Ну и как?
- Мама кабанчика зарезала.
- К свадьбе уже готовится?
- Та нет, просто психанула...
- Привет! Как дела?
- Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал.
- Ну и как?
- Мама кабанчика зарезала.
- К свадьбе уже готовится?
- Та нет, просто психанула...
- Чем отличается Пиза от Москвы - В Пизе есть падающая башня, а в Москве - горящая.
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Мамо, мамо, в нашому городі якісь голі люди бігають!
Та то дикі люди.
Е-ні мамо, тітка може й дика, а татко наш!
Та то дикі люди.
Е-ні мамо, тітка може й дика, а татко наш!
-Этот патрон я приберегла для себя,-сказала лампочка и сгорела.