Смешные анекдоты и приколы (Страница №4183)

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу ""Язык Ада"".

1

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

0

Приходит муж с работы домой.Стучит.Дверь не открывается,но за ней кто-то дышит.
Муж снова стучит кулаками и ногами...
Голос из-за двери:
-А ты еще рогами постучи!

0

Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена,подбегают к нему:
- Мужик, у тебя солярка есть?
- Есть. Сто юаней за баррель!

0

Дорожный знак, на нём написано: ""Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка"". Внизу детским подчерком приписано: ""Подождите учителя"".

0

Женская логика:
Если я скажу ""да"", ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу ""нет"", ты перестанешь меня любить.
Поэтому, ""не исключено"".

0

Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

1

По радио:
-Вы слушали сочинения узбекских композиторов.А теперь послушаем музыку...

0

Марсоход - Земле:
- Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался...

1

В школе-интернате для детей-телепатов который день подряд проходил финал игры ""Угадай мелодию"". Подавляющее большинство участников отгадывали мелодию с одной и менее нот.

0

- Пошли на балкон покурим...
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется

0

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли...Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал...

0

- Чому ви одружилися з Галиною?
- Щоб вихідні були вільні. Не треба було їздити до неї півдня туди і назад...
- А навіщо ви її вбили?
- Щоб вихідні були вільні...

0

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

-1

Парень обращается к приятелю:
- Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

-1

— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

0

- Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

0

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

0

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

0

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод ""впендюрь хреновину"" был признан самым точным.

1

- Уже 12 часов я никогда не отмою эту посуду!
- Попробуй доместос.
- Попробуй силит.
- Попробуй… не ототри!

0

Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.

0

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

0

Пух и Пятачок идут по лесу. Винни резко разворачивается и бьет Пятачка в глаз. Тот в слезах и недоумени:
- Винни за что?!
Пух:
- А фиг его знает, что у вас, свиней, на уме.

0

У меня с отцом состоялся серьезный разговор!
- И, что он хотел узнать?
- Он хотел узнать, почему я так серьезно разговариваю!

0

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

0

- Доню, чого ти ще не спиш?
- Я боюся...
- Чого?
- А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей!

0

В связи с тем, что Украинский гимн был утверждён предыдущими властными структурами, и очень криминализирован (...згинуть наші вороженькі...- явный намёк на высокую смертность среди экс-министров), Петро Порошенко предложил заменить его на весёлую песенку ""Шоколадный Заяц"".

2

- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!!

0

Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает:
- За что, папа ????

-8