Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4188]
Где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!
- В глубине центра задней части Европы!
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!
Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика :
- Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу - на правом, или на левом ??
Мужик пожимает плечами:
- Не знаю, наверное, на среднем.
- Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу - на правом, или на левом ??
Мужик пожимает плечами:
- Не знаю, наверное, на среднем.
Перед финалом Евровидения молдавский парламент в случае победы группы Zdob si Zdub на песенном конкурсе пригрозил обьявить музыкантов персонами нонграта и завести уголовное дело по факту разграбление государственной казны.
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи:
- К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты - каpтежником, водка-алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, мать - в слезы! Гадалка успокаивая мать, приговариваpивает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи:
- К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты - каpтежником, водка-алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, мать - в слезы! Гадалка успокаивая мать, приговариваpивает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Уважаемые родители! Детский бассейн ""Чапаев"" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.
Во время фестиваля-еврокемпа фауна на Трухановом острове, как пугали нас экологи, нисколько не пострадала. Наоборот, она существенно пополнилась кобрами, барсами и беркутами.
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как ""ля"", ""агу-агу""...И самое страшное ""сяка-сяка""!
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Анонс фильма. ""Табор уходит в небо"" - это фантастический художественний фильм про захват галактики цыганами.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!!!
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!!!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!!!
""Должен остатся только один"" - издевался колобок на Горцем.
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин - полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
- Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
- Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво
спрашивает:
- Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду?
- Гитлера, кого ж еще!
- А ви, Лаврэнтий Павлович?
- Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
- Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво
спрашивает:
- Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду?
- Гитлера, кого ж еще!
- А ви, Лаврэнтий Павлович?
Из справки травмпункта: ""На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 82руб.35коп.""
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
- Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
- Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
2005 год - прибалты начали борьбу против Советской оккупации.
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит: ""Манана, пэрсик, нэ порть фигуру иди домой"".
Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
Новые русские разговорились на похоронах братана:
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...