Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4206]

Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал: ""Да так…. еду на Восток, как и вы"". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».

0

- Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
- А ну замолчи - а то воду спущу!

0

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.

0

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

0

Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.

0

Армянское радио спрашивают:"" Что вы больше любите - коньяк или женщин? ""
Ответ: "" Это зависит от года изготовления. ""

0

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

-1

Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

-1

Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
Один распечатывает, а пользуются все.

-1

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

0

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

-1

Как писать ""в кустах"": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

0

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

-1

-Пацаны!! Давайте девок снимем!
-Та ну! Пускай еще повисят...

-1

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: ""Продам новый монитор"".

1

Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом часто считает, что он встретил своего белого коня...

0

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

-1

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: ""Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!""

0

Ларри Кинг и Джордж Буш.
- Господин президент, что случилось с Новым Орлеаном?
- Он утонул.

0

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

0

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

0

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

1

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

0

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.

1

Встречаются двое:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, скрипим помаленьку.
- А у тебя как?
- Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера еле ноги до дома доволок!
- А где работаешь-то?
- На мясокомбинате.

0

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

0

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

1

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

0

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

0

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

0