Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №423)

Анекдот №23358
-Друг,как дела?
-Да вот,диссертацию пишу.
-На какую тему?
-Необходимость и целесообразность использования служителями древнего религиозного культа клавишно-духовых музыкальных инструментов.
-А покороче можно?
-Можно. НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН???
0

Реклама от Google

Анекдот №23357
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех** делать.
0

Анекдот №23356
- Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая...
0

Анекдот №23355
- Представляешь, мне сегодня в маршрутке хотели по морде дать!
- С чего ты взял?
- Не хотели, не дали бы...
0

Анекдот №23354
- Извините, у вас поесть не найдется?
- не ем.
0

Анекдот №23353
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
1

Анекдот №23352
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!
0

Анекдот №23351
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
0

Анекдот №23350
Знойная Бразилия. Гостиница. Русский мужик потерял свою жену.
Мечется, ищет... Срашивает коридорного, не видел ли. Т
от ему отвечает, что она в 307 номере. Как??? Вламывается
туда и видит, в кресле сидит в белом костюме офигенный
красавец МАЧО на 1 млн. баксов!
-Ты кто? - орет взъяренный мужик
-Я?- Дон Педро!, -спокойно отвечает мачо.
Тут дверь ванной комнаты открывается и выходит
жена мужика, маленькая, косоглазенькая, кривоногенькая, лопоухенькая....
Муж хватается за голову, валится в кресло и стонет:
-Боже!!! Как стыдно-то перед доном Педро!!! :)
0

Анекдот №23349
Дочь одного мафиози вышла замуж. Через пол года звонит своему пaпе с жалобами на своего мужа.
Понимаешь пап, он меня постоянно в жопу долбит.
До замужества у меня очко было как 10 копеек, а теперь как 25.
Убей его пап!!!
Девочка моя, ты что? Хочешь чтобы я из за 15 копеек убил человека?
Да никогда!
0

Анекдот №23348
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
0

Анекдот №23347
Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нах@@.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нах@@. Скопируй и отправь!
0

Анекдот №23346
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...
0

Анекдот №23345
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
0

Анекдот №23344
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
0

Реклама от Google

Анекдот №23343
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
0

Анекдот №23342
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
0

Анекдот №23341
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
0

Анекдот №23340
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел полезные навыки.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
0

Анекдот №23339
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть
0

Анекдот №23338
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
0

Анекдот №23337
- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
0

Анекдот №23336
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
0

Анекдот №23335
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!
0

Анекдот №23334
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке
0

Анекдот №23333
— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его: вы же не дерево. — Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили.
0

Анекдот №23332
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит: С: Пристегнитесь пожалуйста. П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)). К (объясняет пассажиру): — Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили? Мужик нехотя кивает. — А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
0

Анекдот №23331
Степан Степаныч обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой.
Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски
ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
0

Анекдот №23330
. История сия в вариациях происходила во многих в/ч нашей необъятной Родины. Но в одной из в/ч РВСН произошла она, так сказать, с прологом и эпилогом.

ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит
неизвестно как и зачем туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то краска на ней из уставно-зеленой превратилась в уныло-обшарпанную. И тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта, компания мастеров художественного вы@бона... Угу!
Замордованные выкрутасами этих трех раздолбаев отцы-командиры, естественно, трем приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню для неслуживших: дембельский аккорд — некая работа, которая дается солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш, боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, ее "дембельским аккордом" ремонтировали, развалится еще — выкапывай тебя из-под запчастей).
Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит на плацу в зеленый цвет. И чтоб головка была красной. А оперение обведено белым. Угу.
Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты.
Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЕЛТАЯ. И имеются эти краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других офицеров. Типа — месть свершилась... Но российский солдат должен стойко переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух часов, как три товарища куда-то исчезают. А еще через час появляются в штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днем металл раскаленный, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже МЕТЕОСВОДКУ просмотрели...
А наутро — стоит ракеточка — блестящая, зелененькая... красота неописанная (псина полковничья до нее еще не добралась)! Получают орлы свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части.
Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло — до станции 17 верст по степи, температура в тени + 40, а попутка между прочим вечером пойдет. К самому поезду.
Но к вечеру вместо попутки пошел дождь. Где наши обормоты ведро зеленой гуаши достали — навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЕЛТЫМ И РОЗОВЫМ.
А еще через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щетки для ее нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочередно принимало цвета государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно теребил кобуру с табельным оружием...
И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не ругательством, а изысканной шуткой...
0

Анекдот №23329
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)