Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4227)

Анекдот №137490
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
1

Реклама от Google

Анекдот №137489
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.
4

Анекдот №137488
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
0

Анекдот №137487
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
0

Анекдот №137486
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
0

Анекдот №137485
Сидять два нарика, один іншому говорить:
- Зараз би двері від КАМАЗа.
- Навіщо?
- У віконце б подивилися...
0

Анекдот №137484
Hа охоте:
- Почемy ты не стpеляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!
0

Анекдот №137483
- А вот если йогурт ""Растишка"" применять как наружное...
0

Анекдот №137482
- У Вас усталый вид...
- Всю ночь ног не смыкала!
1

Анекдот №137481
В Паpиже, в известном pестоpане ""Максим"" идет новогоднее шоу. В ""дым"" пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает:
- Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть?
- Hу pазумеется, мсье!
- Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом...
0

Анекдот №137480
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
0

Анекдот №137479
Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка...
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...
0

Анекдот №137478
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
0

Анекдот №137477
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
0

Анекдот №137476
Что такое успех?
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели
Успех в 90 - твердо суметь сказать я умею какать.
0

Реклама от Google

Анекдот №137475
- Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
- Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить некуда!
0

Анекдот №137474
Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.
3

Анекдот №137473
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!
0

Анекдот №137472
Муж лежит с женой.
Жена:
- Милый возьми меня!
Муж:
- Да спи ты, я никуда не еду.
0

Анекдот №137471
Врывается мужик в маске в швейцарский банк...
- Не с места! Это ограбление!!!
Все испугались. Грабитель:
- Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
- Фуф!!!
Снимает маску, а это Березовский...
Директор банка:
- Ааа! Помогите! Ограбление!!!
0

Анекдот №137470
йде ведмідь по лісу. Бачить, машина горить. Сів в машину і згорів
0

Анекдот №137469
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
0

Анекдот №137468
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается...
0

Анекдот №137467
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, ""Мерс"" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
0

Анекдот №137466
Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.
0

Анекдот №137465
Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: ""каравай, каравай, кого хочешь выбирай"", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или <
0

Анекдот №137464
Стою на асфальті, в лижі обутий. Лижі не їдуть,
чи то я - тормознутий?
0

Анекдот №137463
Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
0

Анекдот №137462
Одних женщин хочеться добиться, других хочеться добить...
0

Анекдот №137461
Брэнд мобильного телефона ""Pinokia"". Чем больше Вы по нему врёте, тем длиннее антенка!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147490 анекдот(ов)