Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4230]

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.

4

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
""Рокеры... "", - подумал Штирлиц.
""Панк... "", - подумали гестаповцы.

4

Информагентство ""Подробности"" сообщило, что президента бросили под танк. В качестве ответной меры танк был отправлен на переплавку.

0

Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!

0

Штирлиц топил буржуйку. Только через два часа ему удалось ее утопить.

5

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он рассмотрел, что голубые не только ели, но и пили.

5

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

1

В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.

0

Жена, прибираясь дома, находит под кроватью коробку. Открывает ее и видит там 3 яйца и 1000 гривень. Идет спрашивать у мужа.
-Чё, это за коробка? А деньги, яйца?
-А это я когда тебе изменял - клал яйцо.
-Ну ничего, за 30 лет жизни 3 раза. А деньги-то откуда?
-А когда десяток яиц набиралось, я их продавал.

0

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: ""Мальчика или девочку?""
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

0

23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

1

Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

0

- У тебя деньги на мобильнике есть?
- Не знаю, давай проверим.
Позвонили. Электронный голос оператора сказал:
- Уважаемый абонент! На вашем счету находится шесть тысяч семьсот тридцать два доллара США!Давайте их пропьём на троих!!!

0

Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

-2

Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера.
""Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S. Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход.""

7

- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

0

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

2

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

3

В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.

0

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

4

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
""Броневой..."", - подумал Штирлиц.

4

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

3

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

0

Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите, - говорит он, - вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше, - говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России?
- Ба-а-а. Петька!!!
- Василий Иваныч!!!

1

Мчится мотоциклист по трассе, на встречу
воробей. Мотоциклист начинает увиливать, но все
же не получается и воробей ударившись о шлем
падает на обочину.
Жалко стало мотоциклисту воробья, он вернулся,
подобрал его, отвез домой, посадил в клетку,
дал воды и хлеба...
Со временем воробей приходит в себя... Смотрит,
а он в клетке, рядом хлеб с водой...
""Эх, Я таки убил мотоциклиста :("" - подумал
воробей.

0

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. """"Странно"""" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

0

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

0

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.

0

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

0

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

-1