Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4235]

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан, закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно, ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: ""Если прапор - обязательно чего-то сопрет!"" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
""Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!""

0

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником. Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников. Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

0

Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- ...
- СИДОРОВ!!!!!
- ... ну тут я!
- А куда ты денешься с подводной лодки-то!

0

Супруги. Жена:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет.
- (тишина)...

0

""Человеку свойственно ошибаться..."" начал разговор издалека командир роты с женой сапера..

-1

- Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю?
- Посмотpи, только не включай!

0

ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!

0

Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит:
- Мне нужен билет до Киева.
Кассир говорит:
- Билеты продаются по приходу.
Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит:
- Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.

2

- Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму?
- Неизвестно, но учёные считают что человек произошол от обезьяны.

0

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разьяренный весь генерал подходит к дембелю и спрашивает:
- Ты кто такой?!
- Я?! Я - дембель, а ты?
- А я - ГЕНЕРАЛ!!!
- Тоже не плохо...

0

Один удар кулаком в ухо заменяет 3 часа воспитательной беседы.

0

После достигнутой договоренности цены на газ, В.Путин вручил В.Ющенко почетную награду - Герой России!

0

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

0

Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену:
- Свари чашечку кофе.
Отворачивается.
Бармен спрашивает:
- Крепкий?
Девушка:
- Какое твоё дело!!!

0

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

0

2008 год.
ЗАО ""Правительство России"" - дочернее предприятие ОАО ""Газпром"" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга ""Российская федерация"" - основного актива ОАО ""Газпром"". Вновь избранный президент принес присягу на уставе ""Газпрома"".

-2

Разнообразный стол разнообразит стул!

-1

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

0

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

0

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

0

Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит - рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: "Ни фига себе с такой-то мордой!", а если скажет что плохо, то отвечу: "Не мудрено, с такой-то мордой!". Ну подпывает и спрашивает:
- Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
- Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться...
Крокодил отплыл в сторону и подумал: "Тоже вариант".

0

- А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
- Нет.
- Жаль, а я так хтел узнать...

0

- Пользуясь моментом, хочу передать привет тем кто пользуется "Моментом"....

0

-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют?
-гы, сына, лол
__________________

-1

- Пап, а они что, пьют пиво с раками?!
- Нет, сынок - это у них морды такие.

0

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!

0

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

0

Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их:
- Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой... все запомнили?!
Далее, пеpебиpая пальцами:
- А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?

0

Врезается старенькая такая ""лада"" в новенькую ""ауди"". Оттуда выходит муик, подходит к водила лады и говорит:
-Че, братан, те тоже надоеди анекдоты про ""запора"" и ""мерса""?

0

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...

-4