Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4247]

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

0

Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.

0

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

0

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

0

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

0

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
- Счастливые...

1

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

0

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

0

- Вась, ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- И на замок?
- И на замок!
- На два оборота?
- Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
- Ребят, Василию больше не наливайте... Мы ж в палатке!

0

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то я думаю - чем воняет?!

0

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

0

Совет женщинам:
""Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!""
Совет мужчинам:
""Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!""

0

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

0

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

0

Встречаются два приятеля. Один хвастается:""Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"" Второй заинтересовался:""А фотка есть?"" ""Конечно, смотри!"" ""Ой, матерь божья...""

0

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел ""Самые громкие разводы лохов на бабки"".

0

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

0

Купил негр черный ""Мерседес"" и сообщает по телефону жене:
- Дорогая, я купил ""мерс""! Последняя модель!
- А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая - телесного.

0

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

0

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

0

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

0

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого ...

1

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

0

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!

0

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: ""Не торгуйся""?

0

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.

0

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!

0

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

0

Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке:
- Ну, и что это была за комедия? Известно ли тебе, сколько денег мы сегодня на этом потеряли?
Она ему отвечает:
- Думай лучше о том, сколько мы здесь же заработаем завтра.

0

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

0