Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4255)

Анекдот №138340
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
0

Реклама от Google

Анекдот №138339
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
0

Анекдот №138338
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
0

Анекдот №138337
Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые@у!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вые@у!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
0

Анекдот №138336
Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:
-Почему вы опаздали на экзамен?
-Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.
-Хоpошо, садитесь, пишите.
Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:
-Вы, молодой человек, тоже с_pалли?
-Hет, я куpил.
0

Анекдот №138335
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
1

Анекдот №138334
Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А Карлосон отвечает:
-Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и х.. с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!
0

Анекдот №138333
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.
0

Анекдот №138332
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
0

Анекдот №138331
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
-Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
-Да, милый?
-Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...
0

Анекдот №138330
Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.
0

Анекдот №138329
Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота...
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
...Таже картина...Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт...
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом х##рит и орет ""Я ТЕБЯ С#КУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ""
2

Анекдот №138328
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги до колен.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
1

Анекдот №138327
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом....
0

Анекдот №138326
Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.
1

Реклама от Google

Анекдот №138325
В самолете голос капитана:
- Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом...*ЛЯ!!! ЧТО ЗА Х**НЯ!!! НУ ВСЕ-П****Ц!..
Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана:
- Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и разлила мне на брюки! Вы только представьте, как теперь выглядят мои белоснежные брюки спереди!
- Это все фигня,- задумчиво произносит мужчина из первого кресла,- видел бы ты, как выглядят мои штаны сзади!
0

Анекдот №138324
У нового рyсского спрашивают:
- За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?
- Минимyм за $800.
0

Анекдот №138323
Письмо колхознику:
Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,гоните его на хрен!
Одинокий бык Никодим
1

Анекдот №138322
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
1

Анекдот №138321
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
1

Анекдот №138320
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
0

Анекдот №138319
Объявление: Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
0

Анекдот №138318
Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск. В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину, волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет. Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие дни. Мужику пофиг, тащит женщину в постель, тр@хает и отключается. Утром просыпается с большого бодуна, идет в ванную комнату умываться, смотрит зеркало - а у него из уголка рта веревочка свисает. Мужик, смутно вспоминая вчерашнее, шепчет:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон...
0

Анекдот №138317
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
0

Анекдот №138316
Грузин возвращается домой из Москвы.
У него спрашивают ""Ну расказовай Гоги, где был, че видыл""
- Бла на балет хадил
- А што- такое балет?
- Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг - нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг - нет мужика.
На сцену мужик вышел поднял одну женщину - не моя женшина, поднял другую - не моя женшина, поднял третью - моя женшина.
Шторка закрылся и все кричал:
- И бис, И бис, И бис, И бис, И бис, И бис.
0

Анекдот №138315
Лежу в постели. Я дремлю, жена книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
0

Анекдот №138314
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!
1

Анекдот №138313
Межгалактическая пресконференция. Выходит 1-я расса:
- 2 месяца назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 американцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит вторая расса:
- месяц назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 японцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит 3-я расса, побитая вся:
- 2 недели назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 украинцев. Через день спомощью лома и какойто там матери они взломали нашу баръерную клетку, дали всем пи*ды. Этого хватило всем, некоторым даже по два раза.
0

Анекдот №138312
Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - я хочу во всем этом участвовать!
0

Анекдот №138311
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. - Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...
6

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)