Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4256]

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

0

В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
- Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
- Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
- ААААГАААА!!!

0

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает ""кто там?"", а сисадмин - ""login: ?""

0

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось ""Кулверстукас и крокодилас Генас"". Лучший момент - крокодилас Генас ищет ""Кулверстукаса"" в словаре: ""Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!""

1

Родители познакомтесь - это....
Это будет жить с нами!

0

Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.

0

Кулинарный рецепт - ""Мясо по английски""
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

0

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

0

Что такое облысение?
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу: сначала по форме, потом по содержанию!

0

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.

0

Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
""Поттер!"" - подумал Штирлиц.

4

Репетиция большого оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки.
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете - др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит - действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!

0

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

0

Аримия. Прапор учит новобранцев:
- Противогазы бывають трёх размеров: первого, второго, третего...

0

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

0

Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

0

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол ""бежать"".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А ""они""?
— А они наступают, господин учитель!

0

В эфире передача ""Карданный вал"", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

0

Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи - ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

0

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

0

Место клизмы изменить нельзя.

1

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.

0

Каждый беломор - потенциальный косяк.

0

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

4

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

0

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
""Эх..... бл&..... все равно лучше чем работать!""

0

""От винта! От винта!"" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

0

Идет по полю наглый заяц. Прет напрямую, не обращая ни на что внимания. Прямо на его пути стоит абсолютно флегматичный бык и жует траву.
Заяц:
- Уйди с дороги, бычара!
Бык жует траву. Заяц:
- Ты чё, в натуре, не понял? Свали отсюда!
Быку все равно. Он продолжает жевать. Заяц:
- Вали я сказал! А то счас пасть порву и рога поотшибаю!!!
Бык ме-е-едленно-ме-е-едленно поворачивается к зайцу задом и вываливает на него громадную кучу. А потом уходит вдаль.
Проходит 5 минут, 10 минут. Через пятнадцать минут начинают слетаться мухи, и вдруг куча зашевелилась, и из нее с трудом вылазит заяц. Отплевываясь, он орет во след быку:
- Чё, ОБОС#@ЛСЯ?!!!

1

Жена мужу:
-Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

0

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

0