Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4268]

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

0

Слова ""4:0"", ""Чемпионат мира"", ""Тузик"" и ""Тряпка"" снова разрешены в использовании на всей территории Украины.

0

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

0

-Вуйко, а де це ви були?
-До Іспанії їздив, кориду дивитися
-Ну тож як воно Вам?
-Погане. Бик матадора на ріг ухопив, підкинув, а потім пробігся - стільки крови...
-А чого ж так?
-А як у Вас перед очима размахувати червоним прапором?..

0

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

0

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

0

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

0

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

0

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

0

В гей-баре один посетитель рассказывает другому:
- Идём мы как-то с Васенькой, а на нам навстречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Наи-ивный! Разве от нас с Васенькой так легко отобъёшься?!

0

- Представляешь, моя собака вчера ушла из дому…
- Куда? Гулять?
- Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.

0

На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия.
К пострадавшему подбегает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - стонет пострадавший, - но вот его бумажник...

2

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

0

Болтают две подруги:
- А я беременна.
- Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
- Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.

0

Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!

0

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

0

Грузинская школа.
- Важа, докажи, что тиорэма Пифагора правильный.
- Учытэль, тиорэма Пифагора правильный, клянусь мамой!
- Маладэц!

0

Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
- А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
- Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
- А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
- Маме не слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальёна:
- А я всё знаю!
Почтальён роняет сумку, пускает слёзу, растопыривает руки и орёт:
- Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!

0

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

0

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

0

Если ты - не часть решения, значит ты - часть проблемы.

0

""Нахал!"" - совсем не значит ""прекратите!""

0

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

0

Про грузинов:
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

1

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

0

Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

0

А дураков, каких мало, оказывается, много.

0

Один голубой жалуется другому:
- Представляешь, я вчера встретил девушку, у которой было такое милое личико(!), такая фигурка(!), такие ножки (!), что я первый раз в жизни пожалел, что я не лесбиянка.

0

Встретились как-то Мадонна и Бил Гейтс. Мадонна говорит:
- Я такая богатая, что могу купить весь Мир!
- А я не продаю...- ответил Бил.

0

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

0