Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4287)

Анекдот №139307
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
0

Реклама от Google

Анекдот №139306
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
0

Анекдот №139305
Чудеса случаются!
Это вам любой программист скажет...
0

Анекдот №139304
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта ""шпору"":
- Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
2

Анекдот №139303
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
0

Анекдот №139302
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
1

Анекдот №139301
- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!
0

Анекдот №139300
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт...
0

Анекдот №139299
В баре.
- Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста.
Бармен наливает два стаканчика:
- Вот вам ещё один - на канаву...
0

Анекдот №139298
СУПЕР АКЦИЯ
Скушай десять чебуреков и собери собаку!
0

Анекдот №139297
Хорошо чукчам. Где упал - там и новоселье.
0

Анекдот №139296
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
0

Анекдот №139295
- Пейзаж не удался..., - вздохнуд Малевич, берясь за черную краску.
0

Анекдот №139294
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...
1

Анекдот №139293
- Я слышал, ваша жена – режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.
0

Реклама от Google

Анекдот №139292
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.....
0

Анекдот №139291
В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:
- Дед! А за что тебя к нам?
- За западло внучки, за западло.
- Да ну дед, не верим, а ну покажи!
- Не покажу, бить будете!
- Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, автоитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло умеешь делать, что тебя к нам кинули!
- Ну хорошо, только не обижайтесь!
Берет дед веник, макает в парашу, стучит в окошко, окошко открывается, он сует туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вламываются человек десять охранников со свирепыми лицами и дубинками, обводят взглядом камеру и говорят:
- А ну ка, дедок, отойди в сторонку!...
1

Анекдот №139290
Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
""Описание домашних объектов религиозного культа"". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит ""О, Боже!""
0

Анекдот №139289
Сила привычки - великая сила! Не употребл&ю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!
0

Анекдот №139288
Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.
0

Анекдот №139287
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
0

Анекдот №139286
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
- Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- А этот сколько?
- 1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!
0

Анекдот №139285
Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама, я некнама боюсь!
0

Анекдот №139284
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
0

Анекдот №139283
Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.
0

Анекдот №139282
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?
0

Анекдот №139281
Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
0

Анекдот №139280
Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!
2

Анекдот №139279
Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:
-Владимир Ильич нам есть нечего!
-А вы сходите траву пожуйте!
-А мы не замычим?
-Вот мы с Феликсом Эдмунтовичем бочёнок мёда съели и ведь не зажужжали!
1

Анекдот №139278
Спектакль вечером в понедельник. Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147207 анекдот(ов)