Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4304]

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре - не возражаю!

1

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

0

Погибают в автокатастрофе водитель автобуса и священник. Предстают они перед апостолом Петром. Вот Святой Пётр и спрашивает первого:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Водитель автобуса.
Святой Пётр, немного поразмыслив, говорит:
- В рай!
После недолгой паузы спрашивает второго:
- А ты кто?
Тот отвечает:
- Священник.
Святой апостол определился и говорит:
- В ад!
Священник (удивлённо):
- Скажи мне, о Святой Пётр, почему же водителя, который не соблюдал правила дорожного движения, ты отправил в рай, а меня, служившего Богу всю свою жизнь, в ад?
На что апостол ответил:
- На твоих проповедях люди спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

0

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

1

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...

0

Суслики - очень любопытные животные. Они любят вставакть на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб!

0

На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - говорит мент, - так как ехали со скоростю 80.
- Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.

0

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

0

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

0

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.

0

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

0

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
- Да, папа.
- А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.

2

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

1

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

0

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.

2

Наконец террористическое движение ""КАМАЗ"" объявило о прекращении выпуска машины для смертников ""Ока"".

4

""Заходите к нам на огонек"" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне ДАрк.

0

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи: ""А чего он первым начал?""

2

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

0

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

0

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

0

С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить, и периодически выпускать погулять!

0

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

0

Папаша ругает своего сына:
- Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет.
- Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

0

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.

1

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

0

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: ""А как по-вашему будет ж*па?"" Поляк: ""Дупа"". Русский: ""Тоже красиво"".

0

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

0

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

0

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня ""Отель Калифорния""...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной абсолютно невозможно общаться!

1