Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4320]
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!
Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
И только елки ненавидят Новый год...
– Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
– Ничего, и даже немножечко вредить.
– Ничего, и даже немножечко вредить.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
Оперативная сводка: ""На днях была раскрыта банда фальшивомонетчиков – до суда все отпущены под крупный залог.""
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться ""Активный утёнок""!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться ""Активный утёнок""!
Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский – скончался. Захлебнулся в собственной слюне.
Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: ""Вы действительно хотите удалить этот файл?"" ответите ""Да"", то появится вопрос ""А почему?""
Рассказывает один мужик другому:
- А моя теща вчера 50 копеек проглотила... Мелочь, а приятно.
- А моя теща вчера 50 копеек проглотила... Мелочь, а приятно.
- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два.
- ???
- Один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - ну второй просто, чтоб болел.
- Два.
- ???
- Один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - ну второй просто, чтоб болел.
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу.
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Ой, ушел играть в карты...
Продовец спрашивает у мужчины: почему у вас такие длинные пальцы, вы наверное на пианино играете?
Мужчина: Нет! Пробирки мою!...
Мужчина: Нет! Пробирки мою!...
- Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
- Обе встречаются раз в 75 лет.
""бл&дь"" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Сообщение информагенств: ""В районе падения ракеты-носителя ""Молния-М"" населенных пунктов уже нет"".
Hикогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.
был в восторге от игры в пятнашки.