Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4321]

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

0

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

0

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ""маленькое""?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

-1

Мудрость подводников: ""В море больше самолетов, чем в небе - подлодок"".

0

Учитель спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

0

Отец ругает маленького ребенка, потому что у него из пиджака неожиданно пропало несколько монет. Но тут в семейный скандал вмешивается мать:
- Зачем ты мучишь ребёнка? А может это я взяла?!
- Быть не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

0

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос ""Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

0

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
- А здесь светлее.

1

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

0

""Кто кого еще порвет!"" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

0

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

1

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.

0

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

0

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

0

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

0

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

0

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

0

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

1

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…

0

- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?

0

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

1

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

0

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

0

Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.

0

Сын африканского вождя учится в институте и пишет письмо домой:
""Здравствуйте дорогие мама и папа! Все хорошо, сегодня меня назвали молодым человеком"".
Мать ему пишет ответ:
""У нас тоже все в порядке, только папа болеет. Видишь ли, когда он узнал что тебя назвали человеком, то от смеха упал с ветки и сломал себе хвост!""

0

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

0

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

0

Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!

0

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

0

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

0