Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4344]

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

1

Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

1

- Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.

1

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
""Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!""

-1

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

-1

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

1

Власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах где запрещена парковка, теперь постоянно будут стоять эвакуаторы.

1

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

0

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

1

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

1

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

0

Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно... А сделан из карликовой берёзы...

1

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

0

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

0

- Официант, моя тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

0

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блин, а что я написать хотела?

0

Диалог двух подруг...
- Я хочу похудеть!
- Так купи штаны для похудения!
- Купила... Не налазят...

0

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

4

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

0

Надпись на машине психбольницы: ""Назвался груздем - полезай в кузов!""

0

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами ""Я все знаю! Как ты могла?""

0

- У вас есть ветровки или штормовки гривен за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

0

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

0

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

0

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

0

Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

0

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

0

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок, либо зек.

0

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

0

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. ""Смотри, какой чувствительный"", - подумал Штирлиц и закрыл
бочку.

-7