Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4345]

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

0

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

0

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

0

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

0

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.

0

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!"".

0

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя:
- Август. Таня: - Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

2

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

0

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли
глупости.

0

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены...

0

Пуля попала Штирлицу в голову. ""Разрывная"", - раскинул мозгами Штирлиц.

2

Села на диету и за две недели потеряла 14 дней!

0

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

0

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - ""Интернет - почтой!""

0

- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Неужели у вас ни одного порока?
- Есть один.
- ???
- Вру много!

0

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

0

В купе три женщины.
(1) - Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!
(2) - Какая совесть!
(3) - Какая память!

0

Гармонично недоразвитый человек.

0

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов...

0

Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944
года? - спрашивают ветерана ВОВ.
- Хотелось преподнести себе хоть какой-нибудь подарок ко Дню Победы...

0

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

0

В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.

0

Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко...

0

Супруги вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают:
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция это где ты купил мне перчатки?

0

Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.

0

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

1

Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

1

- Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.

1

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
""Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!""

-1

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

-1