Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4353]

При покупке нового ""Пежо"", зимний
комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.

0

Шоковая терапия: приходишь к врачу
специалисту, а он говорит тебе: ""Ну, ШО?"".

0

Если женщины, глядя на вас, сходят с
ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.

0

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

0

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.

0

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

0

На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: ""Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно"".

0

Раntеnе Рrо-V,
Стиморол Рrо-Z,
Зарплата Про-Е.

0

- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!

0

Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?

0

- Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на ""ты""!!!
- Что, прям сразу???!!!
- Да!! Он сразу мне сказал: ""Да пошла ты!""

0

Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.

1

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

0

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

3

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...

-1

Народная мудрость: жена как сушенная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.

0

- Теть Маш, я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да не, я ее того - трактором переехал...

0

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

2

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

6

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!

0

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

0

- Вовочка, назови мне 5 домашних животных?
- 3 кошки и 2 собаки!

1

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

0

-Девушка, а вы лошадей боитесь?
-НЕТ.
-А они вас?????

0

Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок, женщина думает «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?».

0

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву ""Б"", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на ""Б"". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На ""М"", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на ""М"". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

0

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
- Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
- Что с вами?
- Это не корпус, это МОРГ!

9

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня рога растут!
- Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю.
Прошла неделя.
- Доктор! У меня хвост вырос.
- Возьмите таблеточки, прийдете через неделю.
Проходит неделя.
- Доктор!!!! У меня копыта выросли!
- Вот таблетки, придите через неделю.
- Вы думаете, на этот раз поможет?
- Да нет, просто интересно, что из вас получится.

0

- Мамо, а звідки я взявся?
- Йшла по городі і найшла в капусті.
- Мамо, а Петро звідки взявся?
- Йшла по городі і знайшла в огірках.
- Мамо, а Василь де взявся?
- Йшла по городі і найшла в картоплі.
- Ну і потаскало ж вас, мамо, по городах!

0

Штирлиц хотел взять записку Мюллера, но Мюллер отбился и убежал.

1