Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4380]

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

0

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

0

“Красный Октябрь” представляет ирис “Крепыш” - новое средство в борьбе с диареей.

0

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

0

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

0

Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
- Ну, это смотря чего больше хочется…

0

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.

0

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

0

- Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят ?
- Его не смотрят, его показывают

0

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..

1

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

0

- Почему женщинны по утрам чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц!

0

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы - oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
- Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
- А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
- Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.

0

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

5

Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.

0

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

0

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно…
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет…

0

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

0

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

0

Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!

0

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

0

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

0

- Спрашивайте в аптеках вашего города: ""ВИАгру"", ""Глюкозу"" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!

0

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

0

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне.

0

Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму;
- украл миллион - стал уважаемым человеком;
- украл миллиард - попал в тюрьму.
Вывод: кради, но с опаской!

0

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

0

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

0

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

0

- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?

0