Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4447]

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

2

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

0

До открытия Олимпиады остались считанные часы. Продам кроссовки, спортивный костюм и факел мало Б/У.

0

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер, радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ерунда, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами.
- Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеен. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

1

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

0

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

2

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

0

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

0

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

0

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

0

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

0

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

1

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!

0

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

0

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

0

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

1

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

0

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

0

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

0

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

0

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

0

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

0

Мама кричит из окна маленькому сынишке:
- Гоги, малчик, что ты там дэлаешь?
- Соседскый малчык ыбу.
- Только не кури!!!

0

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

0

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

-1

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

0

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

0

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

0

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

1

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

0