Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4467)

Анекдот №144690
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса: Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли...
0

Реклама от Google

Анекдот №144689
Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Обаму?
0

Анекдот №144688
Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
0

Анекдот №144687
Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!
0

Анекдот №144686
Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).
0

Анекдот №144685
О сбербанке:
-Я имел счастье встать в электронную очередь и получить номерок в «окошко 16». Всего окон было 8. Спросив, что за нафиг, получил ответ «А, окошко 16 — это живая очередь в окошко 5».
0

Анекдот №144684
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
0

Анекдот №144683
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
0

Анекдот №144682
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...
0

Анекдот №144681
как захватить мир с помощью чайной ложки и пакетика под мусор?
как покорить Вселеннную одной зубочисткой и валенком?
как сделать из двух вилок,трёх розеток,ноутбука и хомячка Большой Адронный Каллайдер?
вот какие вопросы тревожат меня в рабочее время )))
0

Анекдот №144680
в России преобладает новый класс смартфонов - донт-тач май фон
0

Анекдот №144679
Пейте чай с сахаром. Когда слипнется попа, из нее перестанут расти руки.
0

Анекдот №144678
Я обычно, как напьюсь, Головой об стенку бьюсь.То ли вредно мне спиртное, То ли просто возрастное....
0

Анекдот №144677
-Мама, почему дяди мне место в метро не уступают?
-У них яйца тяжелые, они стоять не могут…
0

Анекдот №144676
Не страшны мне Саббат с Камариллой
Плюну в рожу вампиру Каину
Парень мой, как последний пидрила
Любит сагу про Эдварда Каллена :(
0

Реклама от Google

Анекдот №144675
мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный хорошо кушает и играет», за 30 лет ничего не изменилось.
0

Анекдот №144674
Когда в Узбекистан пришла сотовая компания МТС, местное население тут же расшифровало аббревиатуру как:"Мен Тухум Сотаман", что с узбекского переводится как - Я продаю яйца.
0

Анекдот №144673
Спасибо тебе, добрый человек, привезший моему мужу новый бампер в огромном куске полиэтилена с пупырышками!Я умерла и попала в Рай!
0

Анекдот №144672
Увидел в магазине искусственные ветки вербы. И яйца — красивые, пластмассовые, с надписью ХВ. Обрядность, идентичная натуральной. И усилитель религиозного чувства Е256, одобренный Минздравом. Глютаминат христианства.
0

Анекдот №144671
Вы уверены, что у нас вообще кого-то выбирают?
Кто ездил к родственникам в Белоруссию, то говорят, что там кого не спросишь - все голосовали за Лукашенко. И не возникает вопросов, почему у него большинство. А у нас кого не спросишь - за победителей выборов никто не голосовал . И как они стали победителями - большая загадка. Избирком все-равно не сознается.
0

Анекдот №144670
А верховному муфтию, предложившему заменить крест на короне орла Российского герба нужно напомнить что мы и Казань, брали и Астрахань брали и Крым воевали, а посему полумесяц на Российском гербе может появиться только В КОГТЯХ у Российского орла!
9

Анекдот №144669
на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности
0

Анекдот №144668
И когда же у нас начнут платить зарплату, а не пособие по работице?
0

Анекдот №144667
Было лето, или утро, или тучи, или день,
Или ветер, или вечер, или дождик, или тень.
Было рано, или осень, или месяц, иль дрова,
Ну когда ж меня отпустить эта чертова трава?
0

Анекдот №144666
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!
0

Анекдот №144665
- О! Сегодня Саше Грей исполняется 26 лет!
- Надо отметить!
- Обеими руками за!
0

Анекдот №144664
Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...
0

Анекдот №144663
- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
- Почему ?!?
- Не было возможности.
0

Анекдот №144662
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.
0

Анекдот №144661
- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- Зi чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви знов за политiку!?..
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147490 анекдот(ов)