Смешные анекдоты и приколы [Страница № 448]
Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Посмотрел на гисметео погоду на месяц в Сочи - так, чисто поржать.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Я понял почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался...
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
Жена запоролила комп. Так я выучил день рождения тёщи. И другие памятные даты...
Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...
Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!
Властям надо как-то объединять людей в едином порыве - это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
У входа в здание суда висело объявление: "Разменять валюту можно в 307 кабинете ".
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.