Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4488]
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!
Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.
Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали!
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...
Что-то надоело так всё! Похоже, у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпос… деньгопропадос… отпусканехватоз..
- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!
- И что?
- Беги, сука, беги!
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
- Да. Не пил, не курил.
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
Неопределившийся мальчик перекрестился перед обрезанием.
Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.
Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
Расист-дальтоник ненавидит серокожих ублюдков.
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать.
В общем, тупая была девочка.
В общем, тупая была девочка.