Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4499]
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
"Как же мы учились — то?!
Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
"Как же мы учились — то?!
Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
Главные богатства России находятся под землей.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы...
Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хр@н знает кто"?
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хр@н знает кто"?
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Попали еврей, русский и хохол на необитаемый остров. Не жрали месяц, голодные. Мимо плывет караван туземцев с едой. И дали им на выбор одно из трёх условий чтобы пожрать: за деньги; пруд соли сжрать или в жопу дать.
Еврей сразу из трусиков денежку достал. Дали еды. Наелся, сидит довольный.
Русский стал соль жрать. Еле впихал пруд соли. Дали еды. Сидит довольный.
Хохол стал жрать соль. Ест, две ложки осталось. Не могу, говорит, еппите в жоппу. Ебут всем племенем. Осталось 2 туземца. Хахол изнемогает.
- Хлопцы, не можу больше, возьмите грошами.
Еврей сразу из трусиков денежку достал. Дали еды. Наелся, сидит довольный.
Русский стал соль жрать. Еле впихал пруд соли. Дали еды. Сидит довольный.
Хохол стал жрать соль. Ест, две ложки осталось. Не могу, говорит, еппите в жоппу. Ебут всем племенем. Осталось 2 туземца. Хахол изнемогает.
- Хлопцы, не можу больше, возьмите грошами.
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifеNеws. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
– Сабирайтесь, парни. Дамой едэм...
Ляшко ошарашен:
– А що буде з нами?..
– Вы – нэ воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран нэ вэлит, – спокойно объясняет ему Рамзан.
– Так вiн же не пiдор, – приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
– Та не слухайте ви його, шановний! – торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. – Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорюэ...
– Сабирайтесь, парни. Дамой едэм...
Ляшко ошарашен:
– А що буде з нами?..
– Вы – нэ воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран нэ вэлит, – спокойно объясняет ему Рамзан.
– Так вiн же не пiдор, – приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
– Та не слухайте ви його, шановний! – торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. – Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорюэ...
Света обозвала меня импотентом, так обидно стало... А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями её муж, а в другой играют её дети?..
Надо было на Евровидение отправить Шнура. Выиграл бы он навряд ли, но хоть на х** их послал бы от всего сердца.
– Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
– Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
– Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
Карл у Клары угнал МсLаrеn. А Клара у Карла угнала Соrvеttе.
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение – прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...