Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4500]

Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт Показать полностью.. там под учетом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огреб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем еще неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.

0

В детстве я часто смотрел по телевизору ментовский сериал "Улицы разбитых фонарей". Был совсем мелкий, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по-своему — "ямка с повидлом". Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали. Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует.

0

Под кирпичом припаркована Лада Калина. Подходит гаишник:
- Машина Ваша?
- Моя.
- 100 рублей.
- Еще сверху полтинничек - и забирай.

0

Гаишник, остановивший на днях автомобиль Л. Якубовича, до сих пор расстроен... Он решил не брать деньги, а в бардачке оказалась тряпка.

0

При оплате штрафа терминал часто не принимает к оплате мятую купюру. Это выгодно отличает человечного инспектора ГИБДД от бездушной машины.

0

Гаишник подвыпившему водителю:
- Давай так: пять кусков - и у меня внезапно разыграется насморк?
- За грубое оскорбление работника ГИБДД платите штраф 500 рублей!
- Держи тысячу и дальше слушай...

0

Тамаду Петрова остановил гаишник. Выписаны штрафы: за разворот из крайнего ряда, за превышение скорости, за победу, за родителей, стременную и на посошок...

0

- Сержант Петров, зачитайте права задержанному!
- Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...

0

И вправду: близкие заметили, что работник ГИБДД Семенов начал засматриваться на парней.

0

Согласно китайской пословице, если сотню раз человека обозвать свиньей, он станет свиньей...

0

Интересно, если обмотать девушку синей изолентой, она будет ломаться или нет?

0

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

0

В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

0

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

0

- Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
- Используй Past Perfect

0

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

0

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

0

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

0

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

0

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

0

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

0

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

0

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

0

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

0

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

0

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
"Как же мы учились — то?!
Без кулеров, без жалюзи?
Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

0

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!

0

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

0

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

0

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

0