Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4516]
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.
Когда-то давно я посадила в горшок орех из Рафаэлло. Прошло 11 лет, а я до сих пор надеюсь, что из него вырастет Рафаэлловое дерево :)
Врагов Дима забрасывает цветами... в гробу.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»
- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
«Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?»
— «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...
Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.