Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4517]
В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.
Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь.
- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Посмотри в зеркало. Страшно, да?
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .
"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.