Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4518]
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
Помимо этой опции, кроссовер получит систему контроля съезда с асфальта. Специальные датчики, расположенные в боковой части автомобиля, будут следить за состоянием дорожного полотна и передавать информацию в блок управления. Ну вы поняли, да? У нас такая машина будет тщетно искать асфальт и искренне считать, что ее завезли на необитаемую землю без дорог.
аntеаtеr: Господа, не путайте орудие преступления и холодное оружие. У меня как-то один сосед треснул во время пьянки другого по голове палкой колбасы — тот бряк с табуретки — и привет. Но колбаса все равно не ХО. chivаz: Колбасой забили до смерти, прям готовый сюжет для Донцовой)
Познакомился в социальной сети с девушкой. Общались полгода. Теперь она переезжает ко мне в Сибирь. Чувствую себя декабристом).
Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться : ) Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог: — Чья собака? — Моя — А почему за собаку не заплатили? — А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место : ) Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет : )
Миллионер поневоле В конце 90-х нашу дачу строила бригада хохлов. Прораба у них как такового не было — отец сам занимался распоряжениями по части стройки и закупкой материалов. И среди них был один парень — Саша, лет 25, который в отличие от других был крайне невеселый, если не сказать Показать полностью.. грустный и задумчивый. При этом работал он очень качественно, и отец постоянно приводил его в пример другим. Ко всему прочему Саша был редкостным молчуном — слова из него приходилось вытягивать чуть ли не пыткой. Но вот, работы были окончены, все получили причитавшуюся оплату и стали собираться домой. И тут я мельком услышал, что хотя все ребята были из одной области Украины, и уже несколько лет работали вместе, над Сашей как-то странно подшучивают, и почему-то называют москвичом и миллионером. Все это было крайне странно, пока отец, которому Саша уже делал отделку другой квартиры, не рассказал мне его историю. Саша жил в небольшом украинском городе, и в нем же жила практически вся Сашина родня. Кто в своем доме, кто в квартирах. Семья была очень большой и дружной. Сашин брат был всеобщим любимцем и как говорится "первым парнем на деревне". А кроме него, у них была бабушка — она была самой старшей в роду и ее слушались беспрекословно. Брата Саша искренне любил, хотя иногда и спорил с ним по мелочам. Но однажды Сашин брат влюбился в девушку Саши. Саша сопротивлялся, пытался отбить подругу обратно, но разве уведешь девушку у первого парня на деревне? Результатом этого романа стала свадьба. Саша справился с собой и искренне желал молодым любви и счастья. Но по ходу мероприятия он зацепился за слово с братом и не сдержавшись, чуть с ним не подрался, за что был выдворен с гулянки главной старшей бабушкой. Саша пошел гулять по знакомым местам. Сидел на пруду. И вдруг, ближе к утру, услышал звуки сирены скорой помощи. Сердце сжалось и Саша побежал обратно. В общем, говоря сухим медицинским языком, произошло массовое отравление продуктами естественного происхождения. Бабушка всех угостила то ли соусом, то ли вареньем, а отказаться от угощения не мог никто. Результат был внесен черной страницей в жизнь поселка, да и области — Саша к вечеру следующего дня остался единственным наследником нескольких квартир в поселке, квартиры в Киеве и нескольких жилых домов в городке — из всей родни в живых у него осталось всего несколько человек, да и то потому что не приехали на свадьбу. Как он сумел отбиться от ментов — отдельная история, ибо все признаки умышленного отравления были налицо. Жить в поселке после всего произошедшего Саша уже не мог. Продав за сущие копейки (тогда квартира в этом городке стоила около 1 000 долларов, а дом — чуть дороже), по совокупности Саша набрал на средненькую квартиру в Москве. И стал грустным москвичом-строителем.
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!
Giusеppе_Vеrdi: мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (! ) день в джинсах.
В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит: — Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно. Отец: — Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
У губернатора дилемма: где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Рorsche, который по накладным и есть асфальт.
Кто был президентом Франции до Ширака? Доширак!
Федор Емельяненко был якобы незамечен охранниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем. Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух. Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски. При постукивании звенит. Убить такой доской человека - проще простого!
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"
Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут...