Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4521]
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Погода в Челябинске: температура -15, ясно, легкий метеоритный дождь...
Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...
«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Младший лейтенант донашивает форму за старшим.
В этот день Тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Количество корманов на жилетке Вассермана равняется корню квадратному из его года рождения.
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Объявление: За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Девки в озере купались, на Ютубе оказались.
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.