Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4542]
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...
- Нет, Вася под амнистию не попал...
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.
- Да, я вас издалека заметил.
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
- Свою первую половинку.
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
– Сто грамм.
Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
Когда человек смеется — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Отец студента профессору: t — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Навеяло историей про кота Петровича. Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея. Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И. ДЕ. Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты нажралась неслабо".
В одном морге долгое время велась "книга цитат из милицейских протоколов". Потом ее кто-то украл, но любимое могу процитировать. "Труп лежит на паласе, левая нога свешивается с паласа". "Труп полуодет (на левой ноге носок)". " Труп лежит между гаражами. Задний проход завален ящиками. " Лично мне (я — психиатр) однажды пришлось описывать пациентку, привезенную "с улицы" доблестной милицией. В сопровождающем протоколе было: "Мною, сержантом таким-то, обнаружена гражданка такая-то (тогда еще лично мне не известная), когда она голая стояла на перпендикулярной платформе Ярославского вокзала".
Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти безхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок). Намедни сестра рассказала (далее — от ее имени): Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пес обрадовался, думал — опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса. И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живете как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост? ?! ! Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему еще и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.
В ЖЖ обсуждение музея исчезнувших звуков: simfеуа: стук сечки по корыту, когда бабушка рубила капусту для пирожков. щелканье капсюлей, когда дед начинял патроны. Легкое постукивание маленького молоточка, которым заколачивали ящик с посылкой. kаrdick: вы знаете, ваш коментарий прям как канва для фильма ужасов
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко зае%ала… А так — ничего ;)
Звонок в 3 часа ночи: — Здравствуйте, а Катюшу можно? — Да говно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...