Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4560]
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Мой попугай знает сто слов.
А мой всего три. И его не переспоришь!
А мой всего три. И его не переспоришь!
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ?
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
— Нет, как и ты — приглашаю...
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу ...
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
– А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали...
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали...
– Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
– А вдрукк расс... и веччер?!
– А вдрукк расс... и веччер?!
– А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт!
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт!
Из протокола осмотра места происшествия: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.
Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти...
Объявление. Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
Плакат: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».
– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета.
– Это два носка одного цвета.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
– Охренеть! – сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался – за свое здоровье...
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
Новый виток бандитского беспредела в Москве – солнцевские рисуют карикатуры на тамбовских!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда...
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, ещё вернет книжечку»...
Жили были три брата. Вот пошёл как-то старший на огород, да наступил на грабли. Ударили грабли его прямо в лоб! И упал старший брат бездыханным. Узнал про то средний брат, поспешил на помощь старшему, да тоже наступил на грабли и рядом со старшим пал. Проведал о том младший – пригорюнился, закручинился, да делать нечего...
Кирпич упал на чёрную кошку в метре от меня. Господи, помоги остаться атеистом...
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...
«Доброе утро!» – это когда на часах 11.00, на календаре лето, за окном Средиземное море, и ты не проспал на работу...