Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4567]
- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.
Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Умри красивым или рецепты быстрого сброса лишнего веса
1. Холера - 20 кг
2. Лихорадка Эбола - 15 кг
3. Малярия - 10 кг
4. Дизентерия - 10 кг
5. Воспаление легких - 7 кг
6. Удаление почки - 150 г
1. Холера - 20 кг
2. Лихорадка Эбола - 15 кг
3. Малярия - 10 кг
4. Дизентерия - 10 кг
5. Воспаление легких - 7 кг
6. Удаление почки - 150 г
Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».
Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.
Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
Когда говорят: "Черномазые", я - негр.
Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
Когда говорят: "Насильники", я - не из них.
Я - человек. А ты?
Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
Когда говорят: "Черномазые", я - негр.
Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
Когда говорят: "Насильники", я - не из них.
Я - человек. А ты?
- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.
Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!
Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....
А вы что знаете об одиночестве?....
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".
— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..
— О боже, Петрович, надень трусы..
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!
Ты - хаусменеджер!!!