Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4581]

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

0

- Теперь депутатам Мосгордумы не будет так скучно, как раньше. Возможно даже будут песни-пляски.
- Почему?
- Надежда Бабкина тоже стала депутатом Мосгордумы.

0

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

0

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

0

Из-за пьяных `карусельщиков` Владимир Путин победил в нескольких округах на выборах в Мосгордуму!

1

Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.

0

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».

0

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

0

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

0

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

0

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

0

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

0

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

0

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

0

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

0

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

0

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

0

- Решила в сумочке прибраться.

0

Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...

0

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

0

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

0

Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

19

С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»

0

По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.

0

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

0

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

0

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

0

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

0

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

0

Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.

0