Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4626]
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!
А эта сука уже шторы на кухне меняет!
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
– Да-да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
Зачем вы, девушки, коктейли любите?
Я не рассчитывал на семь пятьсот...
Я не рассчитывал на семь пятьсот...
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
Вдохновившись "Окей, Гугл" и "Кароче, Яндекс" мы представляем вам "Слышь, меил".
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
- Чем ты лучше меня?
- Ну, начнем с мозга...
- Ну, начнем с мозга...
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
– Роза! Ты почему такая маленькая?
– Так я же Люксембург...
– Так я же Люксембург...
– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?
Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
Иногда после долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в самых неожиданных местах.
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь...
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Д.А. Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».
– Ты сильная, ты справишься.
– Я умная, я даже не возьмусь.
– Я умная, я даже не возьмусь.