Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4638]

Напился до потери паролей.

0

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

0

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

0

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

0

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

0

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

0

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

0

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

0

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

0

- Кто лучший работник января?
- Печень!

0

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

0

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

0

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

0

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

0

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

0

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

0

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!

0

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

0

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...

0

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

0

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

0

-Как Новый год встретил?
-Не знаю, ещё не рассказывали.

2

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!

2

Тело утром просыпается и у окружающих спрашивает:
-Какое сегодня число?
-3 января
- Во блин , а чё первого и второго небыло?

0

многие россияние встретили Новый Год как Антон Семенович Шпак: 3 телевизора, 3 магнитофона, 3 холодильника и куртки замшевые ... тоже 3.

2

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

0

Просыпается мужчина 1 января, идёт на кухню,
проходя по коридору скидывает с клетки с попу-
гаем покрывало,насыпает корм и идёт дальше.
Открывает холодильник,выпивает бутылочку
холодного пива и с довольной физиономией
идёт назад,накрывает клетку с попугаем покрывалом
и идёт спать. Из клетки летит кричит попугай:-
Зашибись день прошел.

0

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

6

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

1

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

1