Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4658]

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

0

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

0

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

0

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

0

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

0

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

0

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

-4

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

0

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

0

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

7

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!

1

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

0

Учимся варить суп с фрикадельками:
1. Необходимо очистить пельмени от кожуры...

0

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!

2

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!..

2

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

0

Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

0

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

0

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

0

Она сказала мне: "Выбирай: я или твои друзья". Порой я даже по ней скучаю...

0

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

3

Никогда не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!"... Он может задуматься на эту тему...

0

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

0

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

0

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

0

Терпение и труд — унылой жизни атрибут.

0

Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

0

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

0

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Володя, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

9

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

0