Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4665]

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
0


— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
0

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и нах** тогда такая приблуда нужна?
0

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето,
0

Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" — это слово "должен"?
0

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер
0

Дорогой, не клади мне подарок на стол... загоняй его сразу в гараж!
0

Позвонила мужу и говорю: " Ты меня сильно любишь? ", а он мне отвечает: " Покупай! "
0

Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!
0

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
0

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
0

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
0

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
0

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
0

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
2


- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.
0

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.
0

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
0

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".
2

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
0

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
0

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
0

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
0

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
0

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
0

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
0

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...
0

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
0

Кому на Руси жить хорошо? Кто мзду берет и за державу не обидно.
0

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)