Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4673]

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

0

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

0

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

0

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

3

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

1

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

1

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

10

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

1

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

2

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

0

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

0

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

0

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

0

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

1

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

0

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

1

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

1

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

1

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

1

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

0

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

0

- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!

0

Самые популярные самообманы:
1. Замочу тарелку, а потом помою.
2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь.
3. Красный диплом мне пригодится.

0

Самое ужасное – проснуться без того, с чем засыпал.
Да, одеяло, речь о тебе.

0

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты охерел? Вот честно...

0

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

1

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты...

1

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

0

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

0

По биологии: человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.

0