Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4677]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

1

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!

0

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...

0

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

0

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!

1

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

0

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

4

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будите моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

0

Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?

0

— Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне! Мне уже три человека написали: «поставь Firefox». О чем это они?

0

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!

0

Сегодня отожгла однокурсница. Надо было сдать курсовые работы, препод попросил скинуть их на флешку и сдать ему в электронном виде. Я решил, что мне вполне по силам принять 25 работ на мыло и скинуть их на флешку.
Написал я свое мыло на доске «мойлогин@yandex.ru». Тут, одна из моих однокурсниц, читавшая что-то нужное (судя по сосредоточенности лица), неожиданно спросила «А зачем это?» (тыкая пальцем в е-мэйл на доске), «Туда надо послать курсовую» - девушку просвещают окружающие. И тут, любопытная красавица меня добила:
- Как!? Обратно в Яндекс?
Искренне удивилась девушка. Ржали все и долго.
З.ы. Курсовую она таки сдала, и даже получила хорошую оценку! Походу, препод юмора не понял...

0

Катя (4 года) ударилась головой об стол. Поднимается и спрашивает:
— Что там в голове, что она такая твёрдая?
Мама:
— Кости.
— Если там кости, то где тогда мозги?!

-2

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

0

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...

0

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела?? Да не, бред какой-то, он всё врёт.

0

— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

0

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
- Я купидон.
- Допустим, но стрелы же из арбалета?
- Не учи меня работать!

0

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
Я отвечу: «Конечно, по пятницам».
Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

0

И лампа не горит,
И врут календари,
И если туфли на апрель достала ты,
То убери

0

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, ведь тебя зарезали в Сызрани в 98 году.

0

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х**, мы углем топим!

3

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

0

Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

0

– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.

0

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

1

- Любимый, я соскучилась.
- Как тебе это удалось?! Я ведь тебя два года назад в лесу закопал. Убирайся! Боже мой!
- Милый, но я соскучилась...

0

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

0

- Я ненавижу тупых людей.
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

0

- От твоих сигарет мне тяжело дышать.
- А от ножа в ребрах тебе будет тяжелее дышать или легче?
- Что?
- Что?

-2