Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4715]

С пистолетом и добрым словом можно достичь гораздо большего, чем с одним только добрым словом. (Аль Капоне)

2

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо…

1

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс п**дец 2015"

0

Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение

0

- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Тр@хнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.

0

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

0

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

0

- Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”

0

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

0

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»?

0

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

-1

Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!

0

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

0

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

0

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

0

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

0

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

0

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

0

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

0

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

0

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.
А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.

0

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

0

У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, попа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь…

0

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

0

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

0

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

0

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

0

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

1

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

0

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

0