Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4751]

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

0

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

0

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

0

- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

0

- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

0

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

0

Семейное положение: не годен.

0

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

0

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

0

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

0

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

0

Немного устал быть не миллиардером.

0

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

0

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

0

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

0

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

-1

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

0

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

0

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

0

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

1

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

0

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

0

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

0

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

0

В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.

0

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

0

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

0

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

0

Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

0

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

0