Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4752]
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...
- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.
- А4?
- Ранил.
- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.
Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!
Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…
Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.
- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.
За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.
Но, в итоге, победил тигр Амур.
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…
Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.
Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…
Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!