Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4756]

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

0

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

0

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

0

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

0

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

0

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

0

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

0

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

0

По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

0

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

2

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

0

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

0

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

0

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл

2

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

0

Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.

0

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
— Хочу получить оргазм!
Получает.
— Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
— Ну ладно, еще один оргазм…

-1

Если террористы не отступят в ближайшие дни, то сирийская армия окончательно превратит в руины древние руины.

-1

Франк-Вальтер Штайнмайер и остальные "верующие во вторжение России на Украину"...

-1

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

-1

На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».

-1

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

1

Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.

0

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

0

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.

1

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней.
Э. М. Ремарк

0

Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

0

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

0

МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов чота маловато.

0

Те, кому скучно жить, упрекают тех, кому весело, в недостойном образе жизни... Им нужна компания для скуки...

0