Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4765]

Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне "ДА". Достаточно подойти к ней и спросить: "Хочешь, чтобы я ушел?"

1

из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

0

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За..6ись!!!"

1

Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

0

Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают оба.

0

- не смей прикасаться к ребёнку! ты слышишь?Ты не умеешь с ним обращаться!
- что?! Да я лучший отец в ми...ха-ха, смотри, как он ест мыло.

0

Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.

1

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

1

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

-2

В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубке из песца.
Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки.
Муж- ОТКУДА? Блядовала?
Нет родной - КОЛЯДОВАЛА.

0

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

0

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

0

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

-1

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

0

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

-1

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

-1

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

0

Это интересно. Алина Кабаева на спор поцеловала себя в копчик.

-1

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

1

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

1

- Петя, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

-2

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

3

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это - обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это - кот.
— Не мешай, я с котом разговариваю.

3

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

2

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

2

У беременной зебры на теле всего две полоски.

1

Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

2

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

0

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла!

3

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду...

1