Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4832)

Анекдот №155662
- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.
0

Реклама от Google

Анекдот №155661
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
0

Анекдот №155660
Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил полоза, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать полозу потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же полоза. В зубах у него было три лягушки.
0

Анекдот №155659
- Милая, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
0

Анекдот №155658
Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Борис", тебя опять спрашивают: "Точно Борис?" - и всё, ты поплыл.
0

Анекдот №155657
Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?
0

Анекдот №155656
Когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться - подумал я и остановился возле холодильника
0

Анекдот №155655
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
0

Анекдот №155654
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
Комплекс не ответил мне,
Ракетам свойственно молчать.
0

Анекдот №155653
Самая распространенная фраза в банках " Девушка, а вы в кредит даете?"
1

Анекдот №155652
Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"
1

Анекдот №155651
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
0

Анекдот №155650
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
0

Анекдот №155649
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать
0

Анекдот №155648
пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть
0

Реклама от Google

Анекдот №155647
день в сети без лайков
ощущенье что
шел родной деревней
не кивнул никто
0

Анекдот №155646
знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном
0

Анекдот №155645
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...
0

Анекдот №155644
Водолазы — это днищеброды.
0

Анекдот №155643
В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.
0

Анекдот №155642
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
0

Анекдот №155641
со свечкой вы поторопились
у вас отнюдь не геморрой
у вас там детство заиграло
и к сожалению с огнём
0

Анекдот №155640
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
0

Анекдот №155639
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
1

Анекдот №155638
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочей *** будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого реально растут сиськи и х** ...»
0

Анекдот №155637
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
0

Анекдот №155636
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
0

Анекдот №155635
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
0

Анекдот №155634
Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты - никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
- Мы готовы вас взять на любых условиях!
- Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
- Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
- Ну раз это не препятствие - я готов.
- Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия... БЛЯДЬ! кто-то незаметно насрал мне в туфли!!
- Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение...
0

Анекдот №155633
Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)