Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4847]

- Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

0

- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

0

- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

0

- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

0

- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

0

- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

0

- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

1

- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

0

- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...

0

- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

0

- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

0

- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

0

-Дорогая, ты у меня целый месяц выпраштвала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь???
- Потому что у Ленки такие же!!!

0

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

0

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

0

Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела....

0

— Алло, это cекc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

0

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь....

0

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

0

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

0

— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и что, простите? . .

0

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем.
Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.

0

Звонок в министерство:
- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.

0

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

0

— Подсудимый, за что вы её отп#здили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— О#уеть. Пристав, въебите пострадавшей!

1

была оксана непреклонна
и хоть сопротивлялся пётр
она ему таки сумела
все годы лучшие отдать

0

Поймали ГИБДДшники одного мажора за рулём, лишённого водительских прав.
Инспектор:
- Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите?
Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей:
- Дорогая, сегодня мы пойдём в другой ресторан...

0

Авария...
Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться...
- Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен заплатить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
- Папочка, ну простииии...

0

Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini...
Водитель Loganа крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает...

0

Диалог на авто-рынке...
- Свечи есть?
- Только для задницы...
- Нет, мне для Приоры...
- Да, есть... На, держи...
- Так это же для задницы...
- Они и на Приору подойдут...

0